科技改變生活 · 科技引領未來
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周末，朋友娟子興高采烈地告訴我，“你告訴我的這一招，真的太管用了！我終于不再是我媽的復制版了。”兩個月前，娟子找到我，她很苦惱。娟子當媽兩年多，女兒正是牙牙學語、童真可愛的時候，她卻越發不耐煩起來。孩子只要稍微不符合她的期待，比如把玩具扔地
周末，朋友娟子興高采烈地告訴我，“你告訴我的這一招，真的太管用了！我終于不再是我媽的復制版了。”
兩個月前，娟子找到我，她很苦惱。娟子當媽兩年多，女兒正是牙牙學語、童真可愛的時候，她卻越發不耐煩起來。孩子只要稍微不符合她的期待，比如把玩具扔地上，她就忍不住河東獅吼。吼完后，又無比沮喪，“懷孕時你不是決心要做個溫柔耐心的媽媽嗎？怎么還是活成了當年那個你討厭的暴躁老媽？”娟子很自責，卻又無力逃出這個怪圈。
我把一套“愛的5種語言之親子版”教給了她，好學的娟子拿回去認真實踐，果然有了效果。今天這篇文章，特別想寫給那些早年缺少父母的溫柔對待，但想溫柔對待下一代的父母們：你的愿望是可以實現的，這套愛的方法論可以幫到你。
1. 愛的5種語言：理論版
蓋瑞·查普曼博士是著名的婚姻家庭專家，他寫的《愛的五種語言》一書被譯成49種文字在全球發行，十年間售出1000多萬冊。他認為每一個人都有一個情緒的愛箱，只有當這個愛箱填滿時，人際關系才能和諧發展。然而，不同人的愛箱需要不同的語言來填滿。在從事了30年的婚姻輔導工作后，他發現人們最常用的愛語有5種。
（1）肯定的言辭
發自內心給對方說一些鼓勵、肯定、欣賞的話，能激發出極大的潛力，喚起勇氣和力量。
（2）精心的時刻
愿意陪對方度過一段只屬于兩個人的時光，活動內容是次要的，重要的是用心花時間和對方在一起，如全神貫注的交談、一頓只有彼此兩人的燭光晚餐、一起散步。
（3）接受禮物
禮物是愛的視覺象征，也是一種儀式感。有些禮物，是昂貴的；有些禮物，是免費的。對于喜歡接受禮物的人來說，禮物的價錢不是最重要的，他在意的是這份心意。
（4）服務的行動
當對方想要你做某件事情時，你借著為他服務，來讓他高興，表達你的愛，如洗碗、陪孩子、和TA的父母通話等。
（5）身體的接觸
通過肢體語言來表達愛，性生活只是這種愛語之一，牽手、親吻、擁抱、撫摸都是身體的接觸。
2.愛的5種語言：現實版
查普曼博士主要將愛的5種語言應用在婚姻中，成功挽救了無數破碎的關系。而這套理論不僅可以指導親密關系，用在親子關系中，同樣有效。
新加坡的家庭治療師安娜·瑪利亞·羅常年在中國開辦心理學工作坊，她對華人文化有著獨到的見解。她發現，和理論上美好的愛的5種語言不同，很多在華人文化長大的孩子，從小接收到的是另一套愛的5種語言。
（1）肯定的言辭：批評和指責
能得到父母稱贊的實屬幸運兒，很多人聽到的是來自父母的指責、批評。“你怎么這么笨啊”、“這件事怎么可以做成這樣呢？”、“都說了多少遍了，還沒記住？”、“你看看那誰家的某某考試又得了第一，你怎么就不好好學習呢？”這些話你熟悉嗎？
（2）精心的時刻：擔心和嘮叨時間
好多人似乎想不出有什么精心時刻，腦子里更多的記憶是父母的擔心和嘮叨。擔心成績不好、擔心將來找不到工作、擔心被人騙……而只要在家，耳邊便會縈繞著媽媽式嘮叨，“作業寫了沒？”、“水喝了嗎？”、“秋褲穿了嗎？冷不冷？”這種嘮叨涉及衣食住行的方方面面。
（3）接受禮物：獲得獎勵是有前提的
很多時候，父母送禮物是有條件的：如果你XX（如考試考入前3名），我就買XX（如玩具車）送給你。中國小孩最普遍的禮物大概就是每年春節的“紅包”了。然而，少有人的紅包是愉快享用的。“這錢不是給你的，你拿到紅包再給我，我還要返給他們家的孩子。”很多父母會這樣對孩子說。而那些能夠留住自己紅包的孩子，可能會面臨父母的“威脅”——“好好考試啊，如果成績下滑，紅包沒收。”
（4）服務的行動：包辦式照顧
小到擠牙膏、切水果，大到洗衣、做飯、接送上學，幾乎每天從醒來到睡下都在接收來自父母尤其是媽媽的服務。然而，這樣的服務會透著濃濃的期待味道：我都為你付出這么多了，你還忍心讓我失望嗎？這種照顧發展到極致會變成隱形的控制，讓孩子有壓抑感和負罪感。潛意識中，總想逃脫。
（5）身體的接觸：打……
孩子實在不聽話，那就打一頓吧。對于上一輩父母來說，尤其男性，很多人有“棍棒底下出孝子”的信念。
3.彌合理論和現實的差距：翻譯父母的愛語
看完現實版愛的5種語言，你躺槍了幾項？娟子聽完我的描述后，有些無奈，“除了很少挨打，其他我都有，那要怎么辦？”
是啊，那要怎么辦呢？
對于我們這代人來說，這件事格外重要：翻譯父母的愛語。
“有沒有想過父母愛的語言為什么會是這些內容？試著去了解過嗎？”安娜老師曾提出過這個問題。“想想父母出生和長大的年代，有戰爭嗎？還是饑荒？是不是飽一頓、餓一頓？當時整體的社會大環境是怎樣的？動蕩嗎？在那樣的環境中長大，他們內心會是什么樣？安全感很足嗎？”
對很多人來說，一想到兒時不開心的事就會很煩，會忍不住指責，而其實，每個人還可以有另外一個頻道：理解的頻道，試著去理解，只是去理解。
父母那一輩，很多人的童年連溫飽都沒法保障。我記得我媽曾說過只有過年時才能吃上肉，平時能吃飽就不錯了。而他們，等長大后自己也有了孩子，關注點自然會放在吃飽穿暖這些基本需求上。
“如此成長起來的上一輩，在養育下一代時會更注重去預防糟糕的事情發生，因為他們經歷太多糟糕的事情了，不想讓這些再重演。每一代人都想把最好的傳給下一代，這是毫無疑問的。意圖是好的，只是表現出來的方式不一樣。你可以試著去感受，去撥開表面那些讓你厭煩的行為，去看到行為下面的愛。這不是讓你必須去和父母和解，對有的人來說過去可能太痛了，沒辦法和解，那就允許自己，同時做一個添加，去看到父母行為下面好的意圖，那是愛。”安娜老師的這段話對我幫助很大。
父母愛孩子，這是不可置疑的；但當父母的行為沒法讓孩子感受到愛時，父母就不愛孩子了嗎？并不是，他們只是不懂得如何去愛。
而從孩子長為成年人，每個人可以送給自己的禮物是：跳出父母行為本身的局限，去接收行為下面好的意圖，去接收那份愛。這便是翻譯父母的愛語——曾經你可能聽不懂，現在你有能力去傾聽了。
翻譯父母的愛語，并不需要強迫自己和過去和解，只是多一份看見：父母的愛，就算過去很少接收到，但在心的最底層，它一直都在。
4.新一代父母：創造真正的愛語
和上一輩比起來，我們這代人成長的環境大不一樣。用馬斯洛需要層級理論來看，上代人主要為生理需求、安全需求而努力，我們則無需為此太發愁，更多精力用在了滿足社會需要、尊重需要和自我實現需要上。當我們這代人成為了父母，我們也更有能力給出真正的愛語，而不是需要翻譯的愛語。
當看到孩子這個人和他做的事情時，就發自內心地欣賞他、認可他，這是肯定的愛語。
當陪伴孩子時，就放下手機，不再想工作，全心全意地和他在一起，看著他的眼睛，回應他的提問，關照他的情緒，這是精心時刻的愛語。
當兒童節、春節、元旦這些節日到來的時候，提前準備禮物，送給孩子，沒有任何附加的條件，只是因為我愛你、我在乎你，這是禮物的愛語。
當孩子剛出生，頭兩年里父母盡心照料，喂奶、哄睡、洗澡，等慢慢長大了，給孩子做飯、洗衣、接送上學，不是因為我想借由這樣的付出來“控制”你，而是因為你是我的孩子，在這個階段你需要我的照顧，而我不僅會表達我的關心，也會尊重你的意愿，這是服務的愛語。
當你取得成績，我為你豎起大拇指，驕傲地拍拍你的肩膀；當你傷心了，我張開雙臂，用我的擁抱支持你；還有那生命之初的頭兩年，那些日日夜夜的摟抱、撫摸，都在傳遞我的心意，這是身體的愛語。
親子教育專家林文采博士提出了“心理營養”這一概念。她認為孩子的成長就像種子一樣，需要陽光、雨露、空氣、水，有了這些，生命的種子就會使勁發芽長高，最終開花結果，而心理營養包括接納、重視、認可、安全感等。當父母用愛的5種語言陪伴孩子，也是一點點為他輸送心理營養的過程。
每一次肯定、每一次陪伴、每一次服務、每一次送禮物、每一次肢體接觸，都在默默說著那一句：孩子，我愛你、我重視你。這些愛語就像肥料，會不斷滋養孩子的生命之樹，讓它茁壯成長。
5.幸福的基石：愛語更要給自己
查普曼博士提出了“愛箱”這個概念，他說，“每個人心里，都有一個情緒的箱子，等著被填滿，箱子越滿，人際關系越和諧。”
當我們還是孩子時，愛箱滿不滿主要取決于父母；而等我們長大成人，我們便不再只能依賴父母了，朋友、同事、領導都能給我們的愛箱添愛，最最重要的是：我們自己可以負起這份責任——愛自己的責任。
當我足夠愛自己時，別人的愛就是錦上添花；當我不夠愛自己時，別人的愛就是雪中送炭。喜劇大師卓別林在70歲生日時，寫下一首富有哲理的詩《當我開始愛自己》，其中一段是：
當我開始真正愛自己，
我不再繼續沉溺于過去，
也不再為明天而憂慮，
現在我只活在一切正在發生的當下，
今天，我活在此時此地。
一個懂得愛自己的人，不再祈求著別人的愛，因為他懂得照顧自己。對于父母來說，這尤其重要。只有當父母先愛自己時，他對孩子的愛才會是真愛：愛箱里得先有愛的信件，才能拿出來投遞到孩子的愛箱。
家庭治療開創者薩提亞女士在《如果你愛我》里寫道：
請你愛我之前先愛你自己
愛我的同時也愛著你自己
你若不愛你自己
你便無法來愛我
這是愛的法則
因為
你不可能給出
你沒有的東西
當父母學會愛自己，對孩子的愛便很難夾帶著控制和付出感。要如何愛自己呢？很簡單——把愛的5種語言送給自己。
常常夸夸自己、認可自己，哪怕事情做不好，也肯定努力和付出；孤單失落時，愿意陪伴自己，傾聽自己；平淡生活中用儀式感來點綴，同樣是吃早餐，也可以因為放一首舒緩的曲子，而變得別有情趣；過生日時，送最想要的禮物給自己，懂得取悅自己；洗臉的時候，溫柔地觸摸臉頰，這份重視身體會收到……只要你愿意，隨時隨地都可以寫一封愛的信件寄給自己。
當你的愛越來越滿，滿得都快溢出愛箱時，你對孩子的愛便是輕松自在的。因為，你和自己的關系才是所有幸福的起點。
我喜歡一個比喻：人與人之間的關系，如同一個香檳塔。自己在最上面，其他人依次在下面排開。只有先把頂端的杯子倒滿了，酒水才有可能流向下面杯子。只有把自己照顧好了，才有辦法去理解和滋養關系中的其他人。不用為了誰而犧牲，也不需要誰來拯救。
愿更多人懂得用愛的5種語言幸福自己、滋養他人。愿更多的下一代不再需要翻譯愛的語言。愛，本來就很簡單！
參考書籍：
《愛的五種語言》，蓋瑞·查普曼，江西人民出版社。
作者介紹：西西，好奇生命的心理咨詢師，愛笑也笑哭的不正經媽咪，北京大學MSW畢業，喜歡寫有溫度的文字，陪你看有溫度的人生。喜歡就點個贊咯~~歡迎轉發！
金熙